Astrologia – Como acabar com um relacionamento, de acordo com o signo

Todos nós possuímos um lugar mais vulnerável dentro de nós. Saiba qual é esse ponto X, esse calcanhar de Aquiles de cada signo.

Áries: 21/03 a 20/04
Todo ariano é um conquistador, pelo menos é assim que eles se sentem, independente de serem ou não. E prezam muito por sua liberdade, até para poderem sentir que são os donos do pedaço. Quer acabar com seu relacionamento com um ariano? Comece a ligar todo dia para saber se ele está bem, se dormiu bem, o que planeja fazer durante o dia. Ele vai se sentir cada vez mais vigiado e cuidado e isso é morte para qualquer ariano. Faca isso e ele sairá correndo para bem longe.

Touro: 21/04 a 20/05
O taurino adora um pouco de grude, de ser muito cuidado e mimado. Duas ótima maneiras de se livrar de uma taurino: uma, a indiferença. Outra, seja sovina. Pão duro mesmo, inclusive nos cuidados e no afeto. Quando fizer aniversario ou em qualquer data importante, dê a ele uma pequena lembrança com um valor emocional imenso! Esta é uma maneira bem interessante de dar a mensagem derradeira do amor entre vocês.

Gêmeos: 21/05 a 20/06
Geminianos são galinhas, disso todo mundo sabe. E adoram uma boa conversa com pessoas inteligentes. Se você está bastante cansada da tagarelice de seu geminiano, uma receita eficiente é uma boa dose de controle unida a um escândalo do tipo “mulher sem cérebro”. Essa vai ser a maneira mais eficaz de colocar nosso querido galinha para correr.

Câncer: 21/06 a 21/07
Ah! O canceriano, nossa criancinha crescida! Não devemos esquecer nunca que o canceriano está sempre em busca de uma mãe ideal, que cuide, acalente, passe a mão em sua cabeça e diga: “meu bom menino”… Quer se livrar dele? (Se é que isso é possível depois que ele se apegou a você) Não lhe dê nenhuma atenção. Não telefone para perguntar como foi seu dia, nem se está melhor do resfriadinho que pegou semana passada. Ele vai se sentir a mais infeliz das criaturas sobre a Terra e vai buscar outro colo para deitar.

Leão: 22/07 a 22/08
A coisa mais fácil que existe é fazer um leonino se irritar. Não olhe para ele, não diga que ele está lindo, não fale do quanto ele é especial e melhor que todos os outros. Muito fácil. A indiferença a tantas qualidades e realeza fará com que seu leonino fuja para bem longe de você.

Virgem: 23/08 a 22/09
Invasão de privacidade. Essa é a atitude exata que você deve ter para colocar seu detalhista e minucioso, organizado e reservado amor virginiano bem longe de você. Este homem é um homem inteligente, trabalhador, mas detesta ser invadido. Não tente decifrar suas emoções. Brincar de terapeuta certamente será o golpe fatal para qualquer relacionamento com esse signo.

Libra: 23/09 a 22/10
Nosso amigo libriano é discreto, refinado e muito, muito social. Transita muito bem em qualquer ambiente, lida bem com qualquer tipo de pessoa. Você está um pouco cansada do nosso amigo? Comece a ficar um pouco alterada demais em uma discussão. De preferência em algum lugar público. Nosso querido libriano não vai saber o que fazer e, no desespero, certamente sairá à francesa. Pronto, seu problema esta resolvido.

Escorpião: 23/10 a 21/11
Esse é mais um signo que possui características individuais bastante diferenciadas. A sensualidade é uma delas. Se você está um pouco cansada desse nosso interessante amigo escorpiano, esfrie. Esfrie totalmente. Sem beijo na boca, carinho e principalmente sexo. Arrume uma desculpa a cada vez que ele quiser transar. Fuja de qualquer manifestação de carinho. Em pouco tempo seu objetivo será alcançado.

Sagitário: 22/11 a 21/12
Nosso amigo sagitariano decididamente odeia qualquer tipo de grude. Muita pegação, muito carinho? Tudo bem, mas tudo isso deve ter o momento e o lugar adequado para ser trocado. Quer colocar seu amigo para correr? Fique falando todo tempo do quanto foi agradável a noite anterior, grude, telefone para dizer o quanto está apaixonada três vezes ao dia. Ele vai odiar!

Capricórnio: 22/12 a 20/01
Homens de capricórnio costumam ser sérios, discretos e bastante sociais e refinados. Mas são um pouco chatos às vezes com o excesso de convencionalismo. Se você quiser que ele deixe você em paz, modernize-se. Seja contemporânea. Vista-se da maneira mais moderna que puder e fale de sua indiferença às obsoletas regras sociais. Casamento? Uma instituição falida. Pronto. Seu problema está resolvido!

Aquário: 21/01 a 19/02
Ao contrário do nosso amigo capricorniano, este é o signo da modernidade. Portanto, se quiser se livrar de um aquariano que ainda não entendeu que você não quer nada com ele, seja convencional. Fale da importância que existe no cumprimento das convenções sociais, especialmente do casamento. O quanto é importante para você casar na Igreja, vestida de noiva, com direito a festinha e muitos convidados. Pronto, você conseguiu o que queria.

Peixes: 20/02 a 20/03
Nosso amigo peixinho é o mais desprotegido dos desprotegidos do zodíaco. Pelo menos é assim que ele gosta de ser visto pelo sexo oposto. Adora um grude. Quanto mais grudada você ficar, melhor. Se você grudar a ponto de fazê-lo se perder em você, melhor ainda. Portanto, se quiser fazer nosso amigo correr, se é que isso é possível, seja indiferente ao seu sofrimento. Ele, no mínimo, vai odiá-la.

Fonte: Terra

As peripécias de viver na noite

oente de amor, procurei remédio na vida noturna…com a flor da noite em uma boate aqui na zona sul. A dor do amor é com outro amor que a gente cura, vim curar a dor desse mal de amor na Boate Azul.

Está aí, santa Boate Azul curadora dos males do amor, da solidão dos solteiros e dos casados e das famosas dores de corno. Responsável pelo fim e início de muitos relacionamentos é na vida noturna que nos deparamos com situações e pessoas extremamente bizarras. Muito se comenta a fama de uma noitada, mas ninguém enumera os sacrifícios de uma. Vou citar alguns e gostaria que se a memória me falhar, possa contar com as experiências de vocês.

Veja bem, eu adoro uma boa balada e todos esses sacrifícios não reduz em nada a parte boa da vida noturna. Mas vamos lá.

Filas

A fila é a coisa mais chata da balada. Fila para entrar, fila para comprar bebida (essa me irrita demais) e a maldita fila do banheiro. Se você não for amigo do dono da boate, onde recebe um atendimento 100% vip, evitando filas no bar e usando o banheiro reservado (toda boate tem um e pouca gente sabe), você esta findando a perder metade da noite comprando bebida e indo ao banheiro. Sobrando apenas a outra metade para dançar, arrumar uma gatinha ou gatinho e até mesmo comentar os acontecimentos com as amigas. Devo fazer uma ressalva para as mulheres. As filas no banheiro são muito mais penosas para nós, já que mulher faz xixi sentada. Até arrumar um ponto de equilíbrio para não encostar-se ao vaso sanitário, depois de beber horrores, leva muito tempo. Isso sem contar disputas pelo espelho e pelo resto de papel. Na saída o mico de levar no salto um pedaço de papel higiênico preso, não tem preço.

Calor demais

Tem boate que se gaba de ter climatização, mas na hora do vamos ver, nunca está funcionando de maneira adequada. E tudo se acaba. O rosto da mulherada começa a derreter, literalmente; o cabelo lisinho vira um cacho só; se está baixinho começa a criar vida própria e triplica o volume. Toda aquela produção de duas horas acaba ali, em minutos naquele sufoco. Para eles aquele suador. Pizza embaixo do Braço e as despesas com a cerveja gelada triplicam.

Empurra - empurra

Para que meu deus (desculpa pecado), para que colocar mais gente do que cabe. Dois corpos não ocupam o mesmo lugar no espaço, não insista. Mas eles socam de gente e daí que pra dançar, só se for show da Banda Eva. “Todo mundo pro lado de lá, todo mundo pro lado de cá”. Baixinhos mesmo, têm que pular pra conseguir pegar um pouco de oxigênio. É nessas horas que os engraçadinhos se aproveitam e a mão boba começa. Minha filha corre para a parede mais próxima.

Os bêbados

Tem bêbado chato nesse mundo. Puta que pariu. Está certo que eu já fiquei bêbada muitas vezes e sempre me acho legal. Mas mesmo achando os bêbados engraçados, me identifico sabe, têm uns que se superam. Bêbado chato é aquele que fica perguntando se está chato o tempo todo. “Se eu tiver chato tu me avisa?”. “Ta”. “Ta avisa?”. “Não, ta chato”. Tem um guri na minha cidade que está sempre bêbado nas baladas, ele tem uma cara de que vai vomitar nas pessoas a qualquer momento. Na balada, esses são os piores. Babam na sua cara, derramam bebida na sua roupa e esbarram a todo o momento.

Cantadas esdrúxulas

Depois de certo tempo e do nível etílico nas alturas, começam as cantadas de quinta. Isso quando o cara não chega tentando te beijar. “Acredita em amor à primeira vista?”, “Vens sempre aqui?”. E por aí vai… Por sorte tem sempre o recurso do banheiro. “Ai, espera ai que eu já volto”… Nunca mais.

Puxões e apertões

Está aí uma das piores coisas que alguém pode fazer numa balada. Olha, dá para suportar as filas, o calor, os empurrões e até os bêbados, mas puxar o cabelo e apertar a cintura: NÃO. Se pega uma na TPM, é morte heim. Só de imaginar já da raiva. Fala comigo, mas não vem pegando.

Depois de tudo isso, você ainda volta para casa fedendo a fumaça, mais defumado que salame.

Nada como uma boa balada.